Форум » Разное » если вам скучно жить. » Ответить
если вам скучно жить.
владимир: Ющенко: Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, ...буде невеличкий піст! ...я би, навіть, сказав пістець!
Ответов - 107, стр:
1 2 3 All
владимир: Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство...
владимир: Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
владимир: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Японский ресторан примет на работу мастера суши(зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте. ОТДЕЛ КАДРОВ
владимир: Отправил тещу в круиз на теплоходе ""Чапаев"". Не ""Титаник"", конечно, но надежда есть.
владимир: - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
ангел999: о...это что за мозговой экстаз?????
natali-sense: Владимир, БРАВО! Коротко и лаконично! Сейчас уж точно не скучно, это не ваши непревзойденные простыни, (а то я ненароком подумала уж не инопланетянин ли наш владимир?) а главное оч.актуально, ЖИЗНЕННО! (Все хотят жить вечно с большим количеством денег, и чтобы его никто не доставал!)
владимир: Предлагаю всем если есть какие-нибудь смешные истории или анекдоты размещать, может от смеха над самими собой мы немного заземлимся. Простыни зделали своё дело , просто теперь всё ясно, что просто надо жить.
ангел999: Летит пи.%.ец всему. Махнул правым крылом - нет города. Махнул левым крылом - нет долины.Махнул правым крылом и- нет леса. Осталась стоять какая-то избушка. Махнул туда ..махнул сюда - стоит избушка. Удивился п%..ец всему, замахал крыльями со всей силы. Стоит избушка как ни в чем не бывало. Спускается он на землю. Подходит к избушке. Видит здоровенного небритого мужика. - И как это тебе удается, ведь я же - пи$..ец!! всему ?????? - спрашивает он у мужика. На что мужик ему отвечает: - А потому что Я - ВСЕ ПО...УЮ !!!!!!!
ангел999: Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Ну не где цветов нету!!! Ну так я ему шоколадку..
ангел999: У одного мужика было все: плохо. Работы НЕТ, денег тоже НЕТ, ну в общем все: очень очень плохо... И решил этот мужик повеситься. Засунул голову в петлю и вдруг, смотрит на шкафу стоит бутылка водки недопитая. Что добру пропадать, подумал мужик, и допил. Опять засунул голову в петлю .. смотрит - на серванте бычек недокуреный... Что добру пропадать, подумал мужик. Закурил, вышел на балкон, смотрит по сторонам... А жизнь-то НА-ЛА-ЖИВАЕТСЯ :))!!!
velena: Владимир, а почему Вы решили что нам скучно?:-) Мне понравился только один анекдот:-)
владимир: Если бы вам было весело, то кто нибудь , что нибудь писал. А так все чего-то ждут, как всегда.
владимир: Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
владимир: Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
ira: Что-то мне этот анекдот напоминает!
natali-sense: Да, это сплошь и рядом. Срамота кругом. Ау, форумчане, а ведь нам действительно скучно!? Только эта тема живет, а остальные темы передохли чтоль!?
владимир: На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей: У: - Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: - Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: - Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: - А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: - Ну, мне уже сися не нужна, а у бати ... ... на маму не встает, так какого ... ... она наш хлеб жрет???
владимир: Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.
владимир: Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@$тся - во что остаётся верить?!!
владимир: Вовочка подглядел, как родители занимаются любовью. Ушел в свою комнату, долго сидел, размышлял... - Да-а... И после всего вот этого они не разрешают мне ковырять в носу???!!!
Свет: Вау, че делается... Владимир "проснулся", 5 балов! Так держать! Ira пишет : Что-то мне этот анекдот напоминает Ха-ха! Иринка! У тебя отличное чувство юмора! Такое тонкое и в самую точку!
муха: О чем Вы пишите на форуме по МАТРИЦЕ??????????? Если уж совсем не о чем писать -то и не пишите...Ведь это полная -на МАГИЧЕСКОМ форуме анекдоты писать Вы че??? Есть достаточно форумов где полная бредятина-вот там и тренируйтесь
Свет: Эй, не нервничай, золотая молодежь. Это такая своеобразная прививка против идиотизма и простыней))) А? А вдруг?... НАДЕЮСЬ!
Tanya: Юмор очень сильный рессурс который помогает в жизни, как же без него...Елена предлагала сочинять анекдоты про каждую из карт
ангел999: Очень интересно реагируют карты на разные ситуации..и на форуме это ясно прослеживается. Особенно когда близко общаешься. На пример - реакция Мухи ,как 10треф(не в обиду)- вполне характеризует людей с этой картой рождения. Моя подруга 10треф ,считает, что всегда знает - где и как людям должно поступать . А Таня ответила ..вполне сдержанно - с позиции 8ч .
владимир: Единственной причиной, по которой ангелы летают, является то, что они совершенно не принимают себя всерьез. Юмор - это естественная перспектива Ангелов, согласно Группе. Обучаясь, как становиться Человеко-Ангелами Новой Планеты Земля, мы научимся смотреть на все, что входит в наше поле, с перспективы юмора. Группа подсказывает, что самый легкий путь сбалансировать энергию в любой ситуации - найти способ посмеяться над ней. На этой концепции строится семинар "Игры Ангелов", сочетающий игру и работу, по путям расширения возможностей: Paths to Empowerment seminar AngelPlay Plurkshop. В этом пространстве мы просим вас отыскать юмор в вашем путешествии до сегодняшнего дня. Когда начинается смех, энергия сбалансирована, и настало время переходить в следующую комнату. Изучение Матрицы не останавливается на изучении карт и раскладов, а скорее только начинается с этого. Вас всех привлекло естественное самое простое любопытство и желание разобраться кто вы и кто рядом с вами. Затем естественно захотелось блеснуть своими возможностями перед другими не знающими, а возможно и зарабатывать деньги на прогнозах чужих судеб, почему бы и нет , ведь вы этим внесли свой определённый взнос в растворении тьмы вокруг вас.
владимир: Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника?.. - Вы знаете, у меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - так такая паника в доме поднялась!
владимир: (М)арьиванна спрашивает на уроке: "Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет?" Ну, лес рук, дети отвечают, перекрикивая друг друга: "Космонавтом! Врачом! Пожарным! и т.д." Один (В)овочка молчит. (М) - Вовочка, а ты кем хочешь стать? (В, очень серьезно) - Я, Марьиванна, хочу стать сексопатологом. (М) - Почему? Видишь, все другие дети хотят стать космонавтами и пожарными... (В) - Ну, Марьиванна, вы все равно тупая как бревно, начну объяснять, какая это нужная профессия - не поймете. Лучше покажу на примере. Идемте к окну. Видите - идут две женщины и едят мороженое. Одна откусывает, другая лижет. Как по Вашему, какая из них замужем? (М, слегка покраснев) - Наверное, Вовочка, замужем которая лижет. (В) - Нет, Марьиванна! Замужем та, у которой кольцо на правой руке. А вот Вам необходимо срочно обратиться к сексопатологу.
Леди: " Был опустевший лес, окутанный туманом, насыщен сыростью, наполнен тишиной; Дул ветер северный с упорством неустанным, и Дети Сентября, кружа во тьме ночной, сквозь ветер и туман летели к дальним странам." Патрис де Латур дю Пэн.
владимир: Из дальних стран смотрели дети странно, куда занёс их ветер неустанный. Всё странно, сыро и упрямо, как в утреннем тумане зеркала,- в которых видим мы себя. Зачем себя мы видим странно?, Любви достойны мы всегда!-Как упоительны в России вечера!!!! " Владимир"
владимир: Интересно, А можно самогон опять перегнать на сахар, дрожи и воду?
владимир: Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень: - Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц сидит, а носу ковыряет. Олень: - Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень: - Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: - Зато я богат духовно.
владимир: Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картеxи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже..
владимир: Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня". Только сделал еще пару шагов, слышит голос: "Заходьтэ!" Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит: "Сидайтэ!" Мужик сел. Голос: "Беритэ ложку и пробуйтэ!" Мужик попробовал: "Да это же ГАВНО!!!" Голос: "Вгадалы, выходьтэ!"
владимир: Очень понравилась Иванушке-Дурачку Василиса Прекрасная. Че делать, как к ней подход найти? Пошел за советом к Бабе Яге. Она ему и говорит: "Ну, это дело сложное. Тут тебе поможет только прие#ень-трава. А растет эта трава только в садах у Кощея. Вот, послужи у меня лет 10 - покажу тебе к Кощею дорогу". Делать нечего, Иван согласился, прослужил Бабе Яге 10 лет, а та ему дорогу показала. Отправился Иван в дорогу. Шел он через дремучие леса, через топкие болота, через высокие горы, через глубокие реки... вобщем, лет 10 шел, и, наконец, добрался до царства Кащеева. А Кащей тут как тут: "Типа, человеческим духом пахнет! Какого хрена ты, Иван-Дурак, в моих землях делаешь?" Расказал Иван Кащею, зачем пришел. Кащей лысый череп почесал... "Ладно, - говорит. - Добрый я сегодня. Дам тебе, так и быть, прие#ень-траву. Но за это придется тебе и мне прослужить 10 лет". Иван соглашается - зря, что ли, столько шел... Получает через 10 лет от Кощея прие#ень-траву, еще 10 лет топает обратно. Елки! А как травой-то пользоваться?! Идет к Бабе Яге: "Баба Яга, вот, вернулся я от Кащея, 10 лет до него добирался, обратно столько же, да еще у самого Кащея 10 лет в услужении был. Принес прие#ень-траву. А что с ней делать-то, ты мне не сказала?". Баба Яга: "Да, это-то как раз самое простое. Ты траву высуши как следует на солнце, потом скатай поплотнее - получится у тебя небольшой серебристый шарик. Ты положи его на дороге, по которой Василиса чаще всего ходит, а сам спрячься за дерево. Она подойдет - ей станет интересно, что это за шарик лежит. Тогда она пригнется, чтобы получше рассмотреть - ВОТ ТУТ УЖ ТЫ НЕ ЗЕВАЙ!!!"
владимир: Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания: - Первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть... Второе желание - хочу вагон денег... А третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать... Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море. Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее: М - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание! Р - А чё не так? М - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
владимир: Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на х#p, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
владимир: Про бабло. Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние. 1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная (...ерунда...) типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :) Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще. 2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти. 3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси. 4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет. 5. С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами. 6. Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там (...нечего...). Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, (...лан...) с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская (...женщина лёгкого поведения...) и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия. 7. Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом. Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом? Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты. 8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником. 9. Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. (...Не нужно...) мне такое счастье. 10. Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучатся, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья. Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина. 11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко. Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысяч баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и (...своровали...). Вообще (...афигеть...) ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, (...вкалывал...) - а тут (...пиписька...) и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули (...своруют...), ты поднимешь руку и скажешь: Да и (...пофик...) с ним, с этим говном, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё в порядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь. 12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет?? Прим: (...бла-бла-бла...) в оригинальном тексте заменены мной на цензурные аналоги.
ангел999: тут бы я ответила тем анекдотом про зайца - того что в носу ковыряет
полная версия страницы